Rankan koulupäivän jälkeen aattelin tänään leikkiä porvaria ja käydä paikallisessa cafeteriassa nauttimassa erikoiskahvin jonka eteen joku joutuu tekemään vähintään viisi minuuttia hommia. No, tilasin kahvin, maksoin tietysti suurella setelillä ja laskin perseeni lähimpään vapaaseen tuoliryhmään.

Yleisesti mua vituttaa lähes kaikki kahvilankäyttäjät kun siellä sitten mietitään suureen ääneen ystäville miksi se hiivasieni taas niin rajuna iski, tai miten vatsa on toiminut kolmen viikon peräruiskekuurin jälkeen. Aivan kuin se kiinnostaisi edes niitä ystäviä, saatika sitten meitä muita viattomia kanssaurpoja!
Tai sitten on se miesryhmä joka puhuu puhelimeen tukka geelattuna, kiinalainen kopio kultasesta Rolexista kädessä ja jotka yrittää vaikuttaa paskantärkeeltä pajattaen sinne luuriin miten Pete oli hoitanu hommat kotii ja firman kvartaalitulos näyttää miljoona kertaa paremmalta ku sillon ku Lahtinen oli vielä pomo. Hei idiootti: vaikka kuinka huudat tilastoista ja prosenteista ja siitä bränikästä kattohuoneistosta jokirannassa niin se tarjoilijablondi ei sulle tuu sitä toosaansa jakamaan!

Tällä kertaa kuitenkin vitutus nousi maksimiin, kun viereisessä pöydässä pönötti valtava raskauskiloja keräillyt äiti lapsensa ja miehensä kanssa. Se kersa siinä sitten huusi naama punasena ja sen äiti koitti sitä siinä hyssytellä aivan kun se ufonpentu mitään siitä tajuais. Sille tarjottiin jotain vitunaikaisia helistimiä ja tutteja ja mitäliepuruleluja joista se oli yhtä kiinnostunut kun Antti Tuisku naissukupuolesta. No siinä sit alko jo ohimosuoni sykkimään yhdellä jos toisella kahvilankäyttäjällä ja porukka mulkoili sitä äitivalasta siihen malliin et olis parempi saada se mukula hiljaseks. Kaikkien kauhuksi se äiti päätti sit nostaa meijerinsä kahvilan pöydälle ja alkaa imettämään sitä pentuansa siinä keskellä kahvilaa. Se valtava, rupinen, venähtänyt, suonikas tissi oli sit siinä mun naaman edessä samalla kun koitan niellä sitä ylihintasta cafe latteeni tuplamaidolla! SIIS MITÄ HELVETTIÄ! KUKA SILLE ON JOSKUS MENNY SANOMAAN ET SE ON IHAN OK KAIVAA SE KANNU SIELTÄ PAIDAN SISÄLTÄ ESIIN JA TUNKEE SEN KERSAN NAAMAA SIIHEN KESKELLÄ YLEISTÄ KAHVILAA!
Kaiken lisäks tällä ei näyttänyt olevan mitään kiirettä tunkee sitä kulahtanutta rintaansa takasin sinne paitaan kun sen muksukaan ei halunnut koskee siihen rohtuneeseen tissiin. Sitten ollaan ihan ylpeinä siinä nyyttikestit esillä "tää on niin ihanaa ja normaalia tää imetys!". No niin on helvetti soikoon kuseminen ja runkkaaminenkin mut et koskaan tuu näkeen mua tekemässä sitä tässä kahvilan pöydässä! Kaikeksi onneksi sen tossumies käski piilottaa ne nyyttinsä takasi sinne XXXL- paidan sisälle ennen kun oli ite pakko puuttu asiaan.

Vetoankin nyt kaikkiin niihin naisiin jonka mielestä imettäminen vieraiden ihmisten edessä, julkisella paikalla on ihan OK; Ei ole. Menkää vessaan, menkää lastenhoitohuoneeseen, tehkää se kotona tai antakaa sille sinappikoneellenne pullo. Kukaan, toistan, kukaan ei halua katsella niitä teidän venähtäneitä nahkalapasia siinä ravintolan pöydässä oli se imetys sitten kuinka normaali toimenpide tahansa. Siinä menee ruokahalu ja vähän muutkin halut pitkäks aikaa. Ja jos yläosattomissa auringonotto jokirannassa kiellettiin siveettömyyden varjolla, niin mitäs toi tissien heiluttelu kaiken maailman lounaskahviloissa ja paikallisliikenteen busseissa sitten on? Niillä auringonottajilla sentään oli hyvät bosat.