Tämä ihmisryhmä takaa vitutuksen maksimoitumisen ajasta ja paikasta riippumatta. Maanisuus, toisin sanoen tyhmyys nostaa mun verenpaineen väkisinkin niin korkeeks et menis terkkarilta se paska automaattikahvi väärään kurkkuun jos mittailis samalla. Käytännössä kaikki kuuluu joskus tähän ihmisryhmään, halusi sitten tai ei, jotkut vaan kuuluu siihen aina ja jotkut vaan käy sillä puolella ajoittain. Nää ihmiset on siitä hauskoja, et kun niitä yllyttää niin ne alkaa pelätä ihan kaikkea (Kun esimerkiks kertoo kuinka moni on koskenut niihin pikaruokaloiden ketsuppikoneisiin, on sekin ilo pilattu maanisilta urpoilta). Järkipuhetta ne idiootit toisaalta ei suostu kuuntelemaan, koska "siin vitoskanavan dokumentissa näytettiin kun.."

"Ja sit siin meidän keittiön lattialla oli niinku ötökkä ja sit mä niinku pakkasin lapset kassiin ja koiran autoon ja niinku me lähettiin vaan juokseen siit meidän asunnosta ulos ja  poltin koko kämpän ja sit mä etin netistä kaikkii ötököitä ja mä oon ihan varma et se oli timbuktulainen lihansyöjäpunkki!.. Ja sit mulla tarvii olla teippi webbikameran edessä ettei kukaan nää mua siitä, ja silti mul on aina niinku burkha päällä et kukaan pervo ei voi mua katella, ja sit mä en voi käydä yleisissä vessoissa, ravintoloissa, kaupoissa, bensa-asemilla tai missään kun mä katoin sellasen dokumentin et niis paikois on jotai ebola-bakteereita ja sitä hooiiveetä.. Enkä mä voinu mennä sinne meidän asuntoon hissillä, kun siit rappukäytävästä oli palanu valo ja aattelin et jos se hissi olis niinku yhteydessä siihen jotenki ja me mentäis siihen ja sit siel olis moottorisahamurhaaja ja se hautais meidät elävältä ja hukuttais ja hirttäis ja.." Vittu RAUHOTU! On se nyt saatana kun joka vitun pikkuasiaa tarvii pelätä nii et on paskat housussa! Ja muutenkin, imbesilli, mistä sä luulet et se vitun saharan punkki olis päässyt sinne teidän asuntoon? Lomailetko helvetti soikoon paljonki autiomaissa? 

Maanisten, aka. tyhmien, ihmisten sielunelämästä en kyllä pääse koskaan selville (enkä oikeastaan haluakaan). Niillä on sellanen "Jos kuitenkin" asenne ihan kaikkeen. Hämähäkkiä ei voi tappaa jos se kuitenkaan ei kuolekaan ja lähtee ajamaan sua takaa ja hakkaa sut kirveellä kuoliaaks ja pakastaa. Kaupassa ei voi koskea mihinkään tuotteeseen mikä on siinä ekana, jos kuitenkin sitä on lääppinyt joku spitaalinen jolla on syöpä. Ja auta armias jos joku tarjoo sellasta mehuu mis on niitä helvetinaikasia skrämmäleitä, koska nehän voi olla mitä vaan sienikasvustoja tai mikä pahempaa, ötökän kakkaa! Paskinta tässä on se että kun kaks tollasta ihmistä pääsee samaan tilaan, alkaa sellanen fobioiden vaihtaminen et 90-luvun tarrailmiö kalpenee sen rinnalla, ja kaikki järkevät ihmiset joutuu kuuntelemaan perusteluja siitä miks kraanavettä ei voi juoda (koska vitoskanavan dokumentissa kerrottiin et se on kiertänyt jo vähintään 5 kotitaloutta ja myös vessaa) ja miks kahvilassa lasi ja lusikat ja pöytä pitää pyyhkiä kosteuspyyhkeellä ennen kun niihin koskee. 

Näin joulun alla haluaisinkin esittää toiveen. Toivoisin, rakas joulupukki, saint nicholas, father christmas tai mikä ikinä lietkin möhömahainen pervo vanha äijä, että saisin seuraamuksetta lyödä naamaan niitä ihmisiä jotka ajaa itsensä hyperventilaatioon maanisuudellaan. Oikee koukku suoraan silmien väliin ja muutama valittu sana tyyliin "LOPETA NYT SAATANAN LAPANEN TOI PERHANAN ITKEMINEN JOKA ASIASTA, TÄÄLLÄ KUOLLAAN KUITENKIN JOTEN MITÄ JOS ELÄISIT ELÄMÄÄS JA KESKITTYISIT VAIKKA JOHONKIN FIKSUUN TON VITUN JOKA ASIAN PELKÄÄMISEN SIJAAN"  Ikävintä tässä on se että kun näillä ihmisillä on lapsia, niistä kasvaa ihan samanlaisia. Ja hups, kohta meil on jalo ihmisrotu joka pelkää koskee ilmaan jos siinä onkin pöpöjä. Sen sijaan että päädyttäisiin tähän, voitaisiin pitää sellaset yhteistalkoot jossa tähän ihmisryhmään kuuluvia henkilöitä metsästettäis verkoin ja ansoin ja niille annettais hormonipiikki ettei ne pääse lisääntymään. Tai no, suurinta osaa ihmisistä pitäis estää lisääntymästä, mutta näitä eritoten!