Taas se tuli todistettua! Paikallisliikenteen bussissa havahduin yhen juustopää-äidin toimintaan. Oikeestaan en olis kiinnittänyt siihen muuten huomiota mut sillä oli käsilaukkuna sellanen Pampersin vaippakassi joka alkoi vituttamaan, jolloin se koko henkilö alkoi vituttamaan jolloin sen toiminta alkoi vituttamaan ja sitä oli pakko alkaa seurata. Noh, sillä oli mukana sellanen E.T.-skidi joka tietysti kaikkien mielestä on maailman söpöin lapsi. No ei kuulkaa vittu oo, se on ruma kun rullatuoli niinkun kaikki muutkin muksut. No joka tapauksessa se skidi sit klähmi niillä tahmatassuillansa joka paikkaa ja oli tietty sen jälkeen laittamassa niitä lapioita suuhunsa. Ennen kun se ehti itekään tajuta sen äiti kaivo sielt superäiti-veskastaan desinfioivan käsipyyhkeen ja hiero sen koko muksun sillä pyyhkeellä kauheen kaakatuksen saattelemana. "Ei Elviira-Lindastiina-Xenia-Pipperskakan! Ei saa koskee mihinkään kun täällä on pöpöjä ja sit voi tulla pipi!" No sen seurauksena se mukelo meni tietty ihan hysteeriseks ja luultavasti pelkää loppuelämänsä ajan koskee mihinkään.
Tällaset hyysääjä-äidit (ja ihmiset ylipäätään) ansaitsisi kohdata flyygelin samalla tavalla kun Newton kohtasi omenan. Mikä saatana siinä on että mikään ei koskaan saa olla huonosti tai likasta tai surullista? Luonto-ohjelmat on kiellettyjen listalla koska niissä voi vaikka kuolla eläimii. Samasta syystä on kiellettyjen listalla Leijonakuningas ja Bambi. Valot pidetään yötä päivää päällä ettei tarvii pelätä pimeetä. Lapset nukkuu 8-vuotiaiks vanhempien vieressä ettei niille tuu henkisii traumoja tai mitä lie paska-fobioita. Juosta ei saa missään tapauksessa ettei ne vahingossa kompastu ja saa haavaa ja joudu aivoleikkaukseen ja joudu huostaanotetuks ja.. Ja sitten kaiken pitää olla aina ihan helvetin onnellista et niistä lapsista tulee varmasti tasapainosii äitien pikku kusipää-kultakutreja! Kuulepa nyt vitun Hysteeri-Helena: Se lapsi kasvaa ihan vitun paljon tasapainosemmaks josset oo koko ajan hyysämässä ja "auttamassa" sitä ja puuttumassa sen elämään joka käänteessä. "Mutku mitään pahaa ei saa tapahtuu meidän Onni-Toivo-Lahja-Armakselle!" VITTU MITÄPÄ LUULET KUN SE KASVAA AIKUISEKS NIIN KOHTELEEKO TÄÄ VITTUPÄÄPLANEETTA SITÄ SILKKIHANSIKKAIN!?
Valitettavan usein tämä sama hyysääjäporukka on taipuvainen maanisuuteen (ks. edellinen kirjoitus) ja silloin se vitutus vasta alkaakin. Jostain kumman syystä näillä mulkvisteilla on joku unelma paratiisi-maailmasta jossa ipanat on kääritty pumpuliin ja tiet on päällystetty vaahtokarkeilla ja ihmiset ratsastaa karkkia paskovilla yksisarvisilla ja mitään ei ikinä sattuis koska kaikki on vaaleenpunasta. Vittu. Näin on. Mitäpä jos kohtaisit realiteetin ja myöntäisit että tää meidän kivenlohkare on paska paikka asua ja kaikkee sattuu ja se on ihan ok. Ja mitä enemmän sitä sekasikiöös hyysäät sen avuttomampi siitä tulee ja sen luultavammin se sekoo ja päätyy joen pohjaan. Ja sitäpaitsi: allekirjoittanut putosi lapsena pää edellä puusta, eikä sekään ole mitään vahinkoa aiheuttanut!
torstai, 20. joulukuu 2012
Hyysääjät
perjantai, 14. joulukuu 2012
Maaniset ihmiset
Tämä ihmisryhmä takaa vitutuksen maksimoitumisen ajasta ja paikasta riippumatta. Maanisuus, toisin sanoen tyhmyys nostaa mun verenpaineen väkisinkin niin korkeeks et menis terkkarilta se paska automaattikahvi väärään kurkkuun jos mittailis samalla. Käytännössä kaikki kuuluu joskus tähän ihmisryhmään, halusi sitten tai ei, jotkut vaan kuuluu siihen aina ja jotkut vaan käy sillä puolella ajoittain. Nää ihmiset on siitä hauskoja, et kun niitä yllyttää niin ne alkaa pelätä ihan kaikkea (Kun esimerkiks kertoo kuinka moni on koskenut niihin pikaruokaloiden ketsuppikoneisiin, on sekin ilo pilattu maanisilta urpoilta). Järkipuhetta ne idiootit toisaalta ei suostu kuuntelemaan, koska "siin vitoskanavan dokumentissa näytettiin kun.."
"Ja sit siin meidän keittiön lattialla oli niinku ötökkä ja sit mä niinku pakkasin lapset kassiin ja koiran autoon ja niinku me lähettiin vaan juokseen siit meidän asunnosta ulos ja poltin koko kämpän ja sit mä etin netistä kaikkii ötököitä ja mä oon ihan varma et se oli timbuktulainen lihansyöjäpunkki!.. Ja sit mulla tarvii olla teippi webbikameran edessä ettei kukaan nää mua siitä, ja silti mul on aina niinku burkha päällä et kukaan pervo ei voi mua katella, ja sit mä en voi käydä yleisissä vessoissa, ravintoloissa, kaupoissa, bensa-asemilla tai missään kun mä katoin sellasen dokumentin et niis paikois on jotai ebola-bakteereita ja sitä hooiiveetä.. Enkä mä voinu mennä sinne meidän asuntoon hissillä, kun siit rappukäytävästä oli palanu valo ja aattelin et jos se hissi olis niinku yhteydessä siihen jotenki ja me mentäis siihen ja sit siel olis moottorisahamurhaaja ja se hautais meidät elävältä ja hukuttais ja hirttäis ja.." Vittu RAUHOTU! On se nyt saatana kun joka vitun pikkuasiaa tarvii pelätä nii et on paskat housussa! Ja muutenkin, imbesilli, mistä sä luulet et se vitun saharan punkki olis päässyt sinne teidän asuntoon? Lomailetko helvetti soikoon paljonki autiomaissa?
Maanisten, aka. tyhmien, ihmisten sielunelämästä en kyllä pääse koskaan selville (enkä oikeastaan haluakaan). Niillä on sellanen "Jos kuitenkin" asenne ihan kaikkeen. Hämähäkkiä ei voi tappaa jos se kuitenkaan ei kuolekaan ja lähtee ajamaan sua takaa ja hakkaa sut kirveellä kuoliaaks ja pakastaa. Kaupassa ei voi koskea mihinkään tuotteeseen mikä on siinä ekana, jos kuitenkin sitä on lääppinyt joku spitaalinen jolla on syöpä. Ja auta armias jos joku tarjoo sellasta mehuu mis on niitä helvetinaikasia skrämmäleitä, koska nehän voi olla mitä vaan sienikasvustoja tai mikä pahempaa, ötökän kakkaa! Paskinta tässä on se että kun kaks tollasta ihmistä pääsee samaan tilaan, alkaa sellanen fobioiden vaihtaminen et 90-luvun tarrailmiö kalpenee sen rinnalla, ja kaikki järkevät ihmiset joutuu kuuntelemaan perusteluja siitä miks kraanavettä ei voi juoda (koska vitoskanavan dokumentissa kerrottiin et se on kiertänyt jo vähintään 5 kotitaloutta ja myös vessaa) ja miks kahvilassa lasi ja lusikat ja pöytä pitää pyyhkiä kosteuspyyhkeellä ennen kun niihin koskee.
Näin joulun alla haluaisinkin esittää toiveen. Toivoisin, rakas joulupukki, saint nicholas, father christmas tai mikä ikinä lietkin möhömahainen pervo vanha äijä, että saisin seuraamuksetta lyödä naamaan niitä ihmisiä jotka ajaa itsensä hyperventilaatioon maanisuudellaan. Oikee koukku suoraan silmien väliin ja muutama valittu sana tyyliin "LOPETA NYT SAATANAN LAPANEN TOI PERHANAN ITKEMINEN JOKA ASIASTA, TÄÄLLÄ KUOLLAAN KUITENKIN JOTEN MITÄ JOS ELÄISIT ELÄMÄÄS JA KESKITTYISIT VAIKKA JOHONKIN FIKSUUN TON VITUN JOKA ASIAN PELKÄÄMISEN SIJAAN" Ikävintä tässä on se että kun näillä ihmisillä on lapsia, niistä kasvaa ihan samanlaisia. Ja hups, kohta meil on jalo ihmisrotu joka pelkää koskee ilmaan jos siinä onkin pöpöjä. Sen sijaan että päädyttäisiin tähän, voitaisiin pitää sellaset yhteistalkoot jossa tähän ihmisryhmään kuuluvia henkilöitä metsästettäis verkoin ja ansoin ja niille annettais hormonipiikki ettei ne pääse lisääntymään. Tai no, suurinta osaa ihmisistä pitäis estää lisääntymästä, mutta näitä eritoten!
"Ja sit siin meidän keittiön lattialla oli niinku ötökkä ja sit mä niinku pakkasin lapset kassiin ja koiran autoon ja niinku me lähettiin vaan juokseen siit meidän asunnosta ulos ja poltin koko kämpän ja sit mä etin netistä kaikkii ötököitä ja mä oon ihan varma et se oli timbuktulainen lihansyöjäpunkki!.. Ja sit mulla tarvii olla teippi webbikameran edessä ettei kukaan nää mua siitä, ja silti mul on aina niinku burkha päällä et kukaan pervo ei voi mua katella, ja sit mä en voi käydä yleisissä vessoissa, ravintoloissa, kaupoissa, bensa-asemilla tai missään kun mä katoin sellasen dokumentin et niis paikois on jotai ebola-bakteereita ja sitä hooiiveetä.. Enkä mä voinu mennä sinne meidän asuntoon hissillä, kun siit rappukäytävästä oli palanu valo ja aattelin et jos se hissi olis niinku yhteydessä siihen jotenki ja me mentäis siihen ja sit siel olis moottorisahamurhaaja ja se hautais meidät elävältä ja hukuttais ja hirttäis ja.." Vittu RAUHOTU! On se nyt saatana kun joka vitun pikkuasiaa tarvii pelätä nii et on paskat housussa! Ja muutenkin, imbesilli, mistä sä luulet et se vitun saharan punkki olis päässyt sinne teidän asuntoon? Lomailetko helvetti soikoon paljonki autiomaissa?
Maanisten, aka. tyhmien, ihmisten sielunelämästä en kyllä pääse koskaan selville (enkä oikeastaan haluakaan). Niillä on sellanen "Jos kuitenkin" asenne ihan kaikkeen. Hämähäkkiä ei voi tappaa jos se kuitenkaan ei kuolekaan ja lähtee ajamaan sua takaa ja hakkaa sut kirveellä kuoliaaks ja pakastaa. Kaupassa ei voi koskea mihinkään tuotteeseen mikä on siinä ekana, jos kuitenkin sitä on lääppinyt joku spitaalinen jolla on syöpä. Ja auta armias jos joku tarjoo sellasta mehuu mis on niitä helvetinaikasia skrämmäleitä, koska nehän voi olla mitä vaan sienikasvustoja tai mikä pahempaa, ötökän kakkaa! Paskinta tässä on se että kun kaks tollasta ihmistä pääsee samaan tilaan, alkaa sellanen fobioiden vaihtaminen et 90-luvun tarrailmiö kalpenee sen rinnalla, ja kaikki järkevät ihmiset joutuu kuuntelemaan perusteluja siitä miks kraanavettä ei voi juoda (koska vitoskanavan dokumentissa kerrottiin et se on kiertänyt jo vähintään 5 kotitaloutta ja myös vessaa) ja miks kahvilassa lasi ja lusikat ja pöytä pitää pyyhkiä kosteuspyyhkeellä ennen kun niihin koskee.
Näin joulun alla haluaisinkin esittää toiveen. Toivoisin, rakas joulupukki, saint nicholas, father christmas tai mikä ikinä lietkin möhömahainen pervo vanha äijä, että saisin seuraamuksetta lyödä naamaan niitä ihmisiä jotka ajaa itsensä hyperventilaatioon maanisuudellaan. Oikee koukku suoraan silmien väliin ja muutama valittu sana tyyliin "LOPETA NYT SAATANAN LAPANEN TOI PERHANAN ITKEMINEN JOKA ASIASTA, TÄÄLLÄ KUOLLAAN KUITENKIN JOTEN MITÄ JOS ELÄISIT ELÄMÄÄS JA KESKITTYISIT VAIKKA JOHONKIN FIKSUUN TON VITUN JOKA ASIAN PELKÄÄMISEN SIJAAN" Ikävintä tässä on se että kun näillä ihmisillä on lapsia, niistä kasvaa ihan samanlaisia. Ja hups, kohta meil on jalo ihmisrotu joka pelkää koskee ilmaan jos siinä onkin pöpöjä. Sen sijaan että päädyttäisiin tähän, voitaisiin pitää sellaset yhteistalkoot jossa tähän ihmisryhmään kuuluvia henkilöitä metsästettäis verkoin ja ansoin ja niille annettais hormonipiikki ettei ne pääse lisääntymään. Tai no, suurinta osaa ihmisistä pitäis estää lisääntymästä, mutta näitä eritoten!
perjantai, 16. marraskuu 2012
Imettävät äidit
Rankan koulupäivän jälkeen aattelin tänään leikkiä porvaria ja käydä paikallisessa cafeteriassa nauttimassa erikoiskahvin jonka eteen joku joutuu tekemään vähintään viisi minuuttia hommia. No, tilasin kahvin, maksoin tietysti suurella setelillä ja laskin perseeni lähimpään vapaaseen tuoliryhmään.
Yleisesti mua vituttaa lähes kaikki kahvilankäyttäjät kun siellä sitten mietitään suureen ääneen ystäville miksi se hiivasieni taas niin rajuna iski, tai miten vatsa on toiminut kolmen viikon peräruiskekuurin jälkeen. Aivan kuin se kiinnostaisi edes niitä ystäviä, saatika sitten meitä muita viattomia kanssaurpoja!
Tai sitten on se miesryhmä joka puhuu puhelimeen tukka geelattuna, kiinalainen kopio kultasesta Rolexista kädessä ja jotka yrittää vaikuttaa paskantärkeeltä pajattaen sinne luuriin miten Pete oli hoitanu hommat kotii ja firman kvartaalitulos näyttää miljoona kertaa paremmalta ku sillon ku Lahtinen oli vielä pomo. Hei idiootti: vaikka kuinka huudat tilastoista ja prosenteista ja siitä bränikästä kattohuoneistosta jokirannassa niin se tarjoilijablondi ei sulle tuu sitä toosaansa jakamaan!
Tällä kertaa kuitenkin vitutus nousi maksimiin, kun viereisessä pöydässä pönötti valtava raskauskiloja keräillyt äiti lapsensa ja miehensä kanssa. Se kersa siinä sitten huusi naama punasena ja sen äiti koitti sitä siinä hyssytellä aivan kun se ufonpentu mitään siitä tajuais. Sille tarjottiin jotain vitunaikaisia helistimiä ja tutteja ja mitäliepuruleluja joista se oli yhtä kiinnostunut kun Antti Tuisku naissukupuolesta. No siinä sit alko jo ohimosuoni sykkimään yhdellä jos toisella kahvilankäyttäjällä ja porukka mulkoili sitä äitivalasta siihen malliin et olis parempi saada se mukula hiljaseks. Kaikkien kauhuksi se äiti päätti sit nostaa meijerinsä kahvilan pöydälle ja alkaa imettämään sitä pentuansa siinä keskellä kahvilaa. Se valtava, rupinen, venähtänyt, suonikas tissi oli sit siinä mun naaman edessä samalla kun koitan niellä sitä ylihintasta cafe latteeni tuplamaidolla! SIIS MITÄ HELVETTIÄ! KUKA SILLE ON JOSKUS MENNY SANOMAAN ET SE ON IHAN OK KAIVAA SE KANNU SIELTÄ PAIDAN SISÄLTÄ ESIIN JA TUNKEE SEN KERSAN NAAMAA SIIHEN KESKELLÄ YLEISTÄ KAHVILAA!
Kaiken lisäks tällä ei näyttänyt olevan mitään kiirettä tunkee sitä kulahtanutta rintaansa takasin sinne paitaan kun sen muksukaan ei halunnut koskee siihen rohtuneeseen tissiin. Sitten ollaan ihan ylpeinä siinä nyyttikestit esillä "tää on niin ihanaa ja normaalia tää imetys!". No niin on helvetti soikoon kuseminen ja runkkaaminenkin mut et koskaan tuu näkeen mua tekemässä sitä tässä kahvilan pöydässä! Kaikeksi onneksi sen tossumies käski piilottaa ne nyyttinsä takasi sinne XXXL- paidan sisälle ennen kun oli ite pakko puuttu asiaan.
Vetoankin nyt kaikkiin niihin naisiin jonka mielestä imettäminen vieraiden ihmisten edessä, julkisella paikalla on ihan OK; Ei ole. Menkää vessaan, menkää lastenhoitohuoneeseen, tehkää se kotona tai antakaa sille sinappikoneellenne pullo. Kukaan, toistan, kukaan ei halua katsella niitä teidän venähtäneitä nahkalapasia siinä ravintolan pöydässä oli se imetys sitten kuinka normaali toimenpide tahansa. Siinä menee ruokahalu ja vähän muutkin halut pitkäks aikaa. Ja jos yläosattomissa auringonotto jokirannassa kiellettiin siveettömyyden varjolla, niin mitäs toi tissien heiluttelu kaiken maailman lounaskahviloissa ja paikallisliikenteen busseissa sitten on? Niillä auringonottajilla sentään oli hyvät bosat.
Yleisesti mua vituttaa lähes kaikki kahvilankäyttäjät kun siellä sitten mietitään suureen ääneen ystäville miksi se hiivasieni taas niin rajuna iski, tai miten vatsa on toiminut kolmen viikon peräruiskekuurin jälkeen. Aivan kuin se kiinnostaisi edes niitä ystäviä, saatika sitten meitä muita viattomia kanssaurpoja!
Tai sitten on se miesryhmä joka puhuu puhelimeen tukka geelattuna, kiinalainen kopio kultasesta Rolexista kädessä ja jotka yrittää vaikuttaa paskantärkeeltä pajattaen sinne luuriin miten Pete oli hoitanu hommat kotii ja firman kvartaalitulos näyttää miljoona kertaa paremmalta ku sillon ku Lahtinen oli vielä pomo. Hei idiootti: vaikka kuinka huudat tilastoista ja prosenteista ja siitä bränikästä kattohuoneistosta jokirannassa niin se tarjoilijablondi ei sulle tuu sitä toosaansa jakamaan!
Tällä kertaa kuitenkin vitutus nousi maksimiin, kun viereisessä pöydässä pönötti valtava raskauskiloja keräillyt äiti lapsensa ja miehensä kanssa. Se kersa siinä sitten huusi naama punasena ja sen äiti koitti sitä siinä hyssytellä aivan kun se ufonpentu mitään siitä tajuais. Sille tarjottiin jotain vitunaikaisia helistimiä ja tutteja ja mitäliepuruleluja joista se oli yhtä kiinnostunut kun Antti Tuisku naissukupuolesta. No siinä sit alko jo ohimosuoni sykkimään yhdellä jos toisella kahvilankäyttäjällä ja porukka mulkoili sitä äitivalasta siihen malliin et olis parempi saada se mukula hiljaseks. Kaikkien kauhuksi se äiti päätti sit nostaa meijerinsä kahvilan pöydälle ja alkaa imettämään sitä pentuansa siinä keskellä kahvilaa. Se valtava, rupinen, venähtänyt, suonikas tissi oli sit siinä mun naaman edessä samalla kun koitan niellä sitä ylihintasta cafe latteeni tuplamaidolla! SIIS MITÄ HELVETTIÄ! KUKA SILLE ON JOSKUS MENNY SANOMAAN ET SE ON IHAN OK KAIVAA SE KANNU SIELTÄ PAIDAN SISÄLTÄ ESIIN JA TUNKEE SEN KERSAN NAAMAA SIIHEN KESKELLÄ YLEISTÄ KAHVILAA!
Kaiken lisäks tällä ei näyttänyt olevan mitään kiirettä tunkee sitä kulahtanutta rintaansa takasin sinne paitaan kun sen muksukaan ei halunnut koskee siihen rohtuneeseen tissiin. Sitten ollaan ihan ylpeinä siinä nyyttikestit esillä "tää on niin ihanaa ja normaalia tää imetys!". No niin on helvetti soikoon kuseminen ja runkkaaminenkin mut et koskaan tuu näkeen mua tekemässä sitä tässä kahvilan pöydässä! Kaikeksi onneksi sen tossumies käski piilottaa ne nyyttinsä takasi sinne XXXL- paidan sisälle ennen kun oli ite pakko puuttu asiaan.
Vetoankin nyt kaikkiin niihin naisiin jonka mielestä imettäminen vieraiden ihmisten edessä, julkisella paikalla on ihan OK; Ei ole. Menkää vessaan, menkää lastenhoitohuoneeseen, tehkää se kotona tai antakaa sille sinappikoneellenne pullo. Kukaan, toistan, kukaan ei halua katsella niitä teidän venähtäneitä nahkalapasia siinä ravintolan pöydässä oli se imetys sitten kuinka normaali toimenpide tahansa. Siinä menee ruokahalu ja vähän muutkin halut pitkäks aikaa. Ja jos yläosattomissa auringonotto jokirannassa kiellettiin siveettömyyden varjolla, niin mitäs toi tissien heiluttelu kaiken maailman lounaskahviloissa ja paikallisliikenteen busseissa sitten on? Niillä auringonottajilla sentään oli hyvät bosat.
